Auch Weihnachten geht mit der Zeit

Wie Weihnachten 2006 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heissen!

Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen – Verzeihung – seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just-in-time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 30. November 2007 statt. Daher wurde das offizielle Come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer ) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine, in Workshops entwickelte To-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungs bereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum das Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (formerly Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core Competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Test Market als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2007.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahmen.

Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: “Let’s Keep the Candles Burning” und ersetzt das bisherige “Frohe Weihnachten”.

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate Redesign. Er akzeptierte aber letztendlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Shareholder Value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne:

Let’s Keep the Candles Burning.

Die BVDW-Leitfäden werden von den Fachgremien im Verband entwickelt und geben praxisnahe Hilfestellung und Orientierung bei den komplexen Themen der Digitalen Wirtschaft.

Schreibt die Webseite zu Ihren Leitfäden. Auf den ersten Blick lesenswert, hab nur gerade – wie immer – keine Zeit dazu.

Selber lesen:
http://www.bvdw.org/wissenspool/leitfaeden.html

Herzlich Willkommen zum großem kumbula-Belgien-Bier-Test!

Anlässlich meines kürzlichen Belgien-Besuches mit Anja, haben wir natürlich keine Kosten und Mühen gescheut um den technisch höchst anspruchsvollen und mit modernsten Mitteln ausgeführten Bier-Test zu vollziehen.

Bewertet wurde völlig subjektiv von Anja und mir nach folgenden Kriterien:

• Aussehen des Getränkes
• Aufmachung der Packung (Dose/ Flasche)
• Geschmackspunkte
• Geschmacksnote
• Gesamtwertung

Dabei gibt es maximal 5 Punkte in einer Kategorie, 1 – schlecht bis 5 – sehr gut.

Den ganzen Test – mit Bildern – findet ihr im Klapptext.

Der Test erfolgte über mehrere Tage. Da es in Belgien kein deutsches Reinheitsgebot gibt, klatschen die alles ins Bier was gerade verfügbar ist. Daraus resultiert ein öfter recht hoch gelegener Alkoholgehalt.

Getestet wurde in einer neutralen Umgebung im Niemandsland:

Die Testobjekte im Camping-Kühlschrank:

Zuschauer fanden sich auch recht schnell ein:

Der Test – Tag 1

Nummer: 01
Name: Palm Speciale (0,33 l Dose)
Alkoholgehalt: 5,4



• Aussehen des Getränkes: 4 (ossi) | 3 (Anja)
• Aufmachung der Packung: 3 (ossi) | 2 (Anja)
• Geschmackspunkte: 4 (ossi) | 3 (Anja)
• Geschmacksnote: mild (ossi) | mild (Anja)
• Gesamtwertung: 3

Nummer: 02
Name: Kaiser Premium Beer ( 0,5 l Dose)
Alkoholgehalt: 4,7



• Aussehen des Getränkes: 4 (ossi) | 2,5 (Anja)
• Aufmachung der Packung: 2 (ossi) | 2 (Anja)
• Geschmackspunkte: 3 (ossi) | 2 (Anja)
• Geschmacksnote: süffig (ossi) | leicht bitter (Anja)
• Gesamtwertung: 2,5

Nummer: 03
Name: Gordon Finest Silver (0,5 l Dose mit Prägung)
Alkoholgehalt: 7,7



• Aussehen des Getränkes: 5 (ossi) | 4 (Anja)
• Aufmachung der Packung: 5 (ossi) | 4 (Anja)
• Geschmackspunkte: 4 (ossi) | 3,5 (Anja)
• Geschmacksnote: kräftig (ossi) | kräftig (Anja)
• Gesamtwertung: 4

Nummer: 04
Name: Chimay Trapistes (0,33 l Flasche)
Alkoholgehalt: 8,0



• Aussehen des Getränkes: 4 (ossi) | 3 (Anja)
• Aufmachung der Packung: 4 (ossi) | 2,5 (Anja)
• Geschmackspunkte: 4 (ossi) | 2,5 (Anja)
• Geschmacksnote: sehr herb (ossi) | sehr stark, gehaltvoll (Anja)
• Gesamtwertung: 3,5

Ende Tag 1, wir sind betrunken.

Der Test – Tag 2

Nummer: 05
Name: Grimbergen Blond (0,33 l Flasche)
Alkoholgehalt: 6,7



• Aussehen des Getränkes: 5 (ossi) | 4,5 (Anja)
• Aufmachung der Packung: 4 (ossi) | 3,5 (Anja)
• Geschmackspunkte: 4 (ossi) | 3 (Anja)
• Geschmacksnote: spritzig, säurig, Cider-ähnlich (ossi) | stark, gehaltvoll (Anja)
• Gesamtwertung: 4,5

Nummer: 06
Name: Timmermanns Woudvruchten (0,25 l Flasche)
Alkoholgehalt: 4,0



• Aussehen des Getränkes: 2 (ossi) | 3 (Anja)
• Aufmachung der Packung: 3 (ossi) | 4 (Anja)
• Geschmackspunkte: 3 (ossi) | 5 (Anja)
• Geschmacksnote: süß, saftig, spritzig (ossi) | fruchtig (Anja)
• Gesamtwertung: 4, das ist ein Waldfruchtbier – absolutes Mädchengetränk!

Nummer: 07
Name: Judas (0,5 l Dose)
Alkoholgehalt: 8,5



• Aussehen des Getränkes: 5 (ossi) | 5 (Anja)
• Aufmachung der Packung: 5 (ossi) | 4 (Anja)
• Geschmackspunkte: 3 (ossi) | 3 (Anja)
• Geschmacksnote: stark, kräftig (ossi) | stark, herb (Anja)
• Gesamtwertung: 4

Ende Tag 2 – wir sind betrunken.

Der Test – Tag 3

Nummer: 08
Name: Gordon Finest Red (0,5 l Dose mit Prägung)
Alkoholgehalt: 8,4



• Aussehen des Getränkes: 4 (ossi) | 5 (Anja)
• Aufmachung der Packung: 5 (ossi) | 5 (Anja)
• Geschmackspunkte: 4 (ossi) | 4 (Anja)
• Geschmacksnote: würzig, malzig (ossi) | malzig, süßlich (Anja)
• Gesamtwertung: 4,5

Ende Tag 3 – wir sind betrunken.

Leider offiziell nicht mitgetestet, aber mitgetrunken und empfehlenswert ist “Jupiler”, ein Pils-Bier. Lässt sich sehr gut zu allem trinken und hat einen normalen Alkoholgehalt.

Ende des Tests. Ein kleiner Einblick in die Welt der Biere in Belgien – auf jeden Fall empfehlenswert sich mal vor Ort vom Angebot Überzeugen zu lassen.

Bis bald, wenn es wieder heißt “Wurst oder Bier?” auf kumbula.net….

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof:
“Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??”
Prof. “Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann würden Sie auch brummen!”
(Elektrotechnik, FH Kempten)

“Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind – denn
kochen und putzen – das tun sie ja!”
(Mathematik, Uni Osnabrueck)

“Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen.”
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

“Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer
besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs
werden.”
Prof. fragt etwas spaeter eine weibliche Studentin.
“Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?”
… keine Antwort.
“Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?”
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover waehrend einer
Matheaufgabe aus.
Prof: “Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch
mal sehen, ob wir noch so eine finden.”
(Hoehere Mathematik, Uni Muenchen)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: “Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Maenner nebeneinander.”
Prof.: “Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren
gezogen!”
(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: “Haette ich
gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind
als Sie, waeren Sie nicht durchgefallen!”
(BWL, Uni Halle)

“Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit ‘was drin.” ..kurze Pause.. “Hm,
…”
(Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen,
Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof. “Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist
die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?”
Student: “Hm, offen??”
Prof. “Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor,
die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten
los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!”
(Anatomie, Uni Magdeburg)

“Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung,
oder?”
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. “Na ja,
Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen
Weg!”
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof. “Was ist Agio?”
Student: “Weiss ich nicht.”
Prof. “OK, durchgefallen!
Student: “Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichenPruefung!”
Prof. “Klar, was ist Disagio?”
Student: “…”
Prof. “…und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?”
Student: “…”
Prof.”…durchgefallen!”
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni
Hamburg)

Prof. “Welches Epithel haben wir in der Vagina?”
Student: “Flimmerepithel?”
Prof. “Haben Sie schon einmal eine viel befahrene
Strasse gesehen, auf der Gras waechst?”
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

“Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht.”
Ruhe im Hoersaal “Wir haben ein paar BWL-ler in die
Wueste geschickt! Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen
wir daraus? BWL taugt nicht fuers eben!”
(BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: “Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Loesungsmittel…”
Schuelerin: “Ja, fuer Probleme und so…”
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung.
Der Prof. fragt grimmig: “Haben Sie gedient??”
Student nickt.
Prof.:” Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu
spät kommen?”
Student: “Guten Morgen, Herr Leutnant?!”
(Physik, TU-Braunschweig)

“Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
ueberhaupt aufrecht gehen koennen?”
(Physik, TU-Chemnitz)

“Ich bin das Exmatrikulationsamt!”
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU
Muenchen)

“Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-
Vorlesung mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie
halten. Sie koennen mich also mit gezielten
Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen.
Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit
bringen…”
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
“Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine
Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas
sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine
Kugel sein.”…?

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen
zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal
durchgefallen. Prof. befragt sie. Studentin weiss
nicht wirklich viel… Am Ende der Pruefung :
Prof.:” Herzlichen Glueckwunsch…
(Studentin beginnt zu Laecheln)
… zum Abitur”
(Uni Lueneburg)

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät:
Prof.: ” Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen ”
(Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht
mehr prüfen))

Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,” hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

“Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen.” erklaerte er. “Wie gewoehnlich hat Kikki
‘Armageddon’ gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht
Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein
Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das
Licht wuerde ihn anlocken.”

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah. “Das Streichholz entzuendetet eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski’s Haare, fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.

Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.”

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den
Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigenden Fakten dieser Geschichte:

11. “Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt.” – Guter Anfang.
10. “Wie gewoehnlich hat Kikki ‘Armageddon’ gerufen” – Die machen das oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. “also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht.”
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle
schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky der fliegende Hamster .
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis “Tunnel der Liebe” auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film “Der einzige Zeuge”).
4. “Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.” Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort
ist fuer:”Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen.”
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan
zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht
von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in
mein
Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle
missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch,
aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
“Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,
genannt ‘Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen…

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie ” tschuldigung, ich…äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.” Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: “Hey, du ziehst um?” -”Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!”

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: “habt ihr all die Fische gefangen?”-”Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!”

Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt:”Reifen platt?” Ich konnte einfach nicht widerstehen. -”Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!”

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit “Scheisse, ist das heiss.” – Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte “… also…, ihr Lkw hat sich verkeilt?”
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: -”Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!”

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: “Du bist immer noch hier?”, dann antworte: -”Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!”

http://www.hier-ist-dein-schild.de/

start > ausführen

eingabe :
RunDLL32 advpack.dll, launchINFSection javaINFUnInstall

mit Ja bestätigen un Neustarten

in der registry

hkey_local_machine/software/microsoft/javaVM und
hkey_local_machine/software/microsoft/internet explorer/addvancedoption/java_vm löschen

löschen von :

%systemroot%\java ordner
java.pnf im Ordner %systemroot%\inf
jview.exe und wjview.exe in %systemroot%\system32

Neustart

sun java installieren

http://www.java.com/de/

Der perfekte Tag für mich:
******************************************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
Frankreich 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes helles Bier
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

Neben dem Zwang zur Produktaktivierung können hier laut EULA (End User License Agreement) von Steam Daten gesammelt werden, um Profile z.B. auch von einzelnen Benutzern zu erstellen, was die Software in den Augen vieler User als Spyware erscheinen läßt.

Nun zu des Pudels Kern: Aufgrund der gesammelten Informationen entscheidet Valve, ob ein Account gültig ist, d.h., ob der Nutzer sich mit einem gültigen CD-Key registriert hat. Sollte das nicht der Fall sein, tritt Valve, wie in dem TP-Artikel (s.o.) so schön formuliert, gleichzeitig als “Ankläger, Richter und Henker” auf. In punkto Raubkopien ist das auch in der Ausführung soweit in Ordnung, sofern es sich nur auf das betreffende Spiel, HL2, bezieht.
Sollte allerdings jemand eine legale Version von z.B. HL1 oder einem anderen Spiel aus dem Hause Valve neben der illegalen HL2-Kopie installiert und (zwangsweise) bei Steam mit seinem Konto registriert haben, werden auch die legal erworbenen Spiele für den Online-Betrieb dauerhaft gesperrt.
Es gehen also ohne Rücksicht auf rechtliche Grundsätze alle installierten Valve-Spiele dauerhaft verloren. Wie sich diese Passagen der EULA für HL2 (nicht zu verwechseln mit der von Steam) mit deutschem Recht vertragen, ist sehr schön in diesem Post von Dio82 im Steam-Forum dargelegt. In dem Post findet man auch die Grundlagen, die den von Valve unerwünschten und ebenfalls sanktionierten Weiterverkauf von HL2 und damit die Weitergabe des Accounts an den neuen Käufer regeln.

Insgesamt läßt sich sagen, daß hier versucht wird, amerikanisches Zivilrecht, das so gut wie keinen Schutz der Interessen des Käufers vorsieht, auf Deutschland anzuwenden. Allerdings wird in dieser Hinsicht die Unwirksamkeit sämtlicher Schutzhüllenverträge (Definition) in Deutschland fleißig übersehen.

Wer sich einen solchen Umgang gefallen läßt, um HL2 spielen zu können, sollte zumindest diese Hintergründe kennen, um nicht alles mit sich machen lassen zu müssen. Für mich persönlich heißt das “Finger weg” von einem Shooter, auf den ich mich lange Zeit gefreut habe und der mit Sicherheit spielerisch einiges zu bieten hat. Allerdings habe ich keine Lust, mit meinen finanziellen Mitteln diesen neuen Pionier des DRM zu unterstützen, bevor diese Unsitte weitere Kreise zieht.