Brennendes Hamstergeschoss

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Brennendes Hamstergeschoss – Tatsachenbericht aus der LA Times

Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,“ hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

„Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen.“ erklaerte er. „Wie gewoehnlich hat Kikki
‚Armageddon‘ gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht
Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein
Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das
Licht wuerde ihn anlocken.“

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah. „Das Streichholz entzuendetet eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski’s Haare, fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.

Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.“

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den
Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigenden Fakten dieser Geschichte:

11. „Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt.“ – Guter Anfang.
10. „Wie gewoehnlich hat Kikki ‚Armageddon‘ gerufen“ – Die machen das oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. „also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht.“
– Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle
schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky der fliegende Hamster .
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis „Tunnel der Liebe“ auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film „Der einzige Zeuge“).
4. „Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.“ Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort
ist fuer:“Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen.“
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan
zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht
von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in
mein
Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle
missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch,
aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
„Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,
genannt ‚Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen…

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