Ein paar wahre Studentenbegebenheiten

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Sprüche aus dem Hörsaal

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof:
„Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??“
Prof. „Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann würden Sie auch brummen!“
(Elektrotechnik, FH Kempten)

„Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind – denn
kochen und putzen – das tun sie ja!“
(Mathematik, Uni Osnabrueck)

„Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen.“
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

„Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer
besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs
werden.“
Prof. fragt etwas spaeter eine weibliche Studentin.
„Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?“
… keine Antwort.
„Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?“
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover waehrend einer
Matheaufgabe aus.
Prof: „Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch
mal sehen, ob wir noch so eine finden.“
(Hoehere Mathematik, Uni Muenchen)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: „Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Maenner nebeneinander.“
Prof.: „Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren
gezogen!“
(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: „Haette ich
gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind
als Sie, waeren Sie nicht durchgefallen!“
(BWL, Uni Halle)

„Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit ‚was drin.“ ..kurze Pause.. „Hm,
…“
(Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen,
Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof. „Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist
die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?“
Student: „Hm, offen??“
Prof. „Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor,
die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten
los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!“
(Anatomie, Uni Magdeburg)

„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung,
oder?“
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. „Na ja,
Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen
Weg!“
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof. „Was ist Agio?“
Student: „Weiss ich nicht.“
Prof. „OK, durchgefallen!
Student: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichenPruefung!“
Prof. „Klar, was ist Disagio?“
Student: „…“
Prof. „…und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?“
Student: „…“
Prof.“…durchgefallen!“
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni
Hamburg)

Prof. „Welches Epithel haben wir in der Vagina?“
Student: „Flimmerepithel?“
Prof. „Haben Sie schon einmal eine viel befahrene
Strasse gesehen, auf der Gras waechst?“
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

„Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht.“
Ruhe im Hoersaal „Wir haben ein paar BWL-ler in die
Wueste geschickt! Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen
wir daraus? BWL taugt nicht fuers eben!“
(BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: „Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Loesungsmittel…“
Schuelerin: „Ja, fuer Probleme und so…“
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung.
Der Prof. fragt grimmig: „Haben Sie gedient??“
Student nickt.
Prof.:“ Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu
spät kommen?“
Student: „Guten Morgen, Herr Leutnant?!“
(Physik, TU-Braunschweig)

„Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
ueberhaupt aufrecht gehen koennen?“
(Physik, TU-Chemnitz)

„Ich bin das Exmatrikulationsamt!“
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU
Muenchen)

„Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-
Vorlesung mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie
halten. Sie koennen mich also mit gezielten
Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen.
Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit
bringen…“
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
„Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine
Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas
sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine
Kugel sein.“…?

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen
zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal
durchgefallen. Prof. befragt sie. Studentin weiss
nicht wirklich viel… Am Ende der Pruefung :
Prof.:“ Herzlichen Glueckwunsch…
(Studentin beginnt zu Laecheln)
… zum Abitur“
(Uni Lueneburg)

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät:
Prof.: “ Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen “
(Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht
mehr prüfen))

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